Chistes cortos de hombres solteros

Chistes de hombres casados y solteros. Hombres y mujeres solteros y casados

Ella había tenido sospechas de que Juan tenía una relación con Lourdes. Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.

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Juan le dijo que dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Unos días mas tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: No estoy diciéndo que te acuestes con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa.

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Con todo cariño, mama. Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno.

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El empresario le preguntó, sorprendido por su inhabitual seriedad: De repente suena el timbre de la puerta. Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado. Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Cuando llega a la ducha, su marido pregunta: Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar.

Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice: El cateto que estaba en un juicio , implicado por el robo de un coche. Al final de la sesión le dice el juez: Y dice el cateto: Una pareja va de vacaciones a un centro turístico de pesca , Mientras él se echa una siesta, ella decide coger el bote e irse al lago a leer.

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Voy a tener que detenerla. Pero tiene usted todo el equipo necesario para hacerlo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: Iban dos amigos de safari por la selva , cuando de repente, entre unos arbustos aparece un león. Ellos en un primer momento quedaron inmóviles. El otro, soprendido ante la reacción del amigo y con el miedo en el cuerpo le pregunta: Sale un hombre de un juicio , acompañado por la guardia civil.

Cuando van entrar en el coche, le suena el móvil. Lo coge y pregunta: Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama. Inmediatamente ella le sugiere que hagan el Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:. En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco. Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.

De sólo imaginar la cara del chico…. Este chiste va en la cola!!! Aunque después de dos años!!! Gracias por las risas. Gracias por el humor, y yo me quedo contigo…. Yoriento, yo me quedo también con el 9, no sólo porque me gusta, sino porque es parte de mi gran sueño poder hacer algo de similar estilo cuando finalmente me jubile.

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Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay. Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Dos argentinos llegan a Italia. Se encuentran dos amigas de 20 años y le dice una a la otra: Grandes descuentos y ofertas de Oselection en Rebajas. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice: Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

ANNA , la presunción de inocencia y el cuestionamiento de la validez de ciertas formas de evaluación, incluida las famosas entrevistas de selección, unidas en un chiste. Tras una mudanza como ésta hago de la necesidad virtud, y aprovecho los revivals para organizar los contenidos. Gracias, como siempre, por pasarte. Ya sabe los problemas del chico. El sargento al teniente: Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. No tienes que conducir como un fórmula 1. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. Llevas la mejor relación con tus padres.

15 chistes clásicos sobre el pequeño ego de los argentinos

Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. No te tienes que matar a golpes por un chico. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

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Si te quedas embarazada la culpa es de él. Para los casamientos no tienes que trajearte. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. Si te pegan, el es un h. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. No roncas cuando duermes.

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La mejor selección y recopilación de chistes cortos machistas. El mejor humor para hombre para contar chistes a sus amigos. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? porque el soltero al llegar a. Chistes cortos, graciosos y divertidos, lo mejor de toda la web. Lo bueno de ser soltero, es no tener que borrar ningún mensaje.

Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay. Mujer linda e inteligente: No tienes que pagar para estar con alguien.

Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. Puedes hablar y gesticular libremente. No hay que andar apuntando cuando se mea. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. No tienen que ir a las guerras.

Sabemos mentir mejor que los hombres. Puedes festejar el día de la mujer. No somos parte de la mafia policial. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. Estos son los diferentes tipos de hombre que existen: Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. No sirve para nada, pero te divierte. Puro adobito y nada de sustancia. Aquél que olvida todo apenas se desconecta.